追記
普通に返信きた。４０００字の努力
なんだったんだろう。
次の記事（私の体験日記）：
本文
ナンパが平然と出来るようになってから１か月。（即れた）（ナンパ開始してから２か月が経過した事だった。）
僕は 今まで会った事がないレベルの美人をナンパし
その後、見事に手をつないで花見デートをした。連絡交換後
７日間。
デートを打診をして、未読２日間（本記事は2022年4月１５日に書かれた）
何よりも、案件（自分が一目惚れした案件）っぽい人が男と歩いていて
じぶんを運のないのではなく、なんてむのうなのかと
なんでこんなにも色々取り組んでも失敗しているのかと思った。
（とりあえず、つらすぎてこうしてブログを書こう。同時期にナンパでゲットしたそこそこ美人な２番手とデートに誘うとしている。これも失敗したら終わる。
本案件後、ナンパからいったん身を引いたからだ。）
ぼくの隠されたかこ
振り返ると事ー2022年の１月、ぼくはすきだった外人とのかのじょと別れる事から始まる。
（2022年４月現在大学２年生）
人は何か不幸な事が起こるか、今までにない出来事が変わる時に成長する・
それはぼくにもあてはまった。陰キャだった僕は、ただパソコンをいじるのが好きで
本やアニメを読むのがすきで、
特に生産性のある生活を送る事もなく”ただ、毎日に変化がないまま、
（正確には、アプリ作ったり、本を出版したりしたが根本的な生活は変わらない）どーせ何も起きず、何も成功しない、しょうもない人生を送ると”心の奥底で自覚しつつ
理系工学あるあるように、”なんで文系は授業楽で、きっと彼女とディズニーランドに行ったり、
一緒に旅行してるんだろう、どーせセフレ一杯いるのだろう。”と常に考えていた。
劣等感に包まれていた。
このままでは、楽しくない、虚しい毎日だけだ。
数少ない人脈、中途半端な能力。
このままでは一生もてないのではく、世間一般のようなデート出来ない。楽しい青春時代を過ごせない。
何よりも、カップルを見て思う、劣等感。
つらすぎる。。
元をただそう。
僕は女性が好きだった。それは幼い頃からでもある。
そんな僕は高校でクラス１番可愛かった人をアプローチして失敗する。
それはLINEをブロックされた事だ。これは後ほどトラウマになり
当時の高校で３大美女からモテていたにも関わらず、そして最終的に両想いになったにも関わらず
進展はしなかった。
ぼくは理系にすすんだけど、国語がとくいだった。
当時、僕は数学出来た方がモテるじゃね？と思い
好きな人が居る時、クラス一番を取った。
勉強なんて簡単だったし、ぼくはガチでゆうとうせいでもあった。
２，３年になると、男しかいないクラス（理系あるある）になる
そして、勉強は落ちぶれていく。
なんとか、理系大学生になり
ぼくは 陰キャになっていた。
もう一度、いおう、僕は女好きだった。だが、それを隠し、アニメや漫画で逃げていたのだ。
１月の終わりに、ナンパ始める
引きこもり、だたひたすら。
僕は学生生活であまり人と関わらなかった。
僕はリーダーをやったり、色々した。
理系、美人な女性はいなかった。
クラブ？サークル？バイト入ればと思うだろう。
僕はクラブやサークルに入ろうとした。だけど、可愛い女性や女性が入ってもいなかった場合
大学生の内、やりたかったAniCreの開発に時間を奪われるだけになる。そのリスク計算が出来ず
入らなった。
バイトはコーヒー店員をやった。もちろん女性はいた。そこそこ可愛い女性もいた。
だが、僕は一時AniCreで本を出版するのにはまり
バイトをやめてしまった。
そう、まだ僕はアニメや漫画で”その虚しさや劣等感”を補っていたにすぎないのだ。
そして孤独になり、まじでつらくなった。
つらすぎた。だから僕は外国人の彼女作った。
電話は７時間したし、ビデオ通話や色々遊んだりした。
だが、１月に振られた。
僕の人間関係は更に、ひっ迫した。
もともと女性が好きで、理系に上がり成績や満足値は低下、低下
変にまじめな性格だった僕はろくに遊ぶ事もしなかった。
僕はつらかった。でも、そのつらさを自分で認めたくなかった。
それは、明らかに自分には理性があり、相対的に賢く、誰よりも物事を
深く考える事が出来る事と自負し
そんな僕は”美人な彼女すら作れず、あげくのあてに虚無感や
鬱に悩むなんて、自分の理想像からかけ離れずぎていて
それを認めると、いままでの価値観をすべて拒否し自分のそのものを
否定する恐怖感に耐えれなかった。
でもこの孤独感から逃れるために、
自分の理想に近づける為に、
ぼくはぼくは必死に
頑張った。
そして
僕は、たまたまナンパの本を見つけた。
それをよんだ。
当時僕は、半分鬱、常に自己改革をしていた。
それはモテる為に、モテる為ではなく、彼女欲しい欲しい、恋愛したい。
それは自分の生活すべて、考える事すべてを恋愛に当てた。
今まで僕はアニメや漫画の趣味を切り捨てて、余計にその意思は強くなった。
切り捨てられた理由は飽きたというのも少しはあったかもしれないが、
何よりも、虚しかった。苦しかった。
だが、、、１か月 知らない人に声をかけるなんて難しかった
無駄になる交通費。
ナンパできず、カップルだけ見て、余計に心が苦しくなった。
どーしたらいい？
なんで美人の彼女いるの？？？？？
僕は負けず嫌いだった。
僕は恋愛をしたいのではなく、美人と並んで遊んだり、歩く事が人生で一番幸せだと悟った。
僕はあきらめなかった。必死で情報を探したり、本を読む習慣もついた。。
もっと、もっと、出来る事は何でもした。
バイト先も、女性が多くいるチョコレート販売店（若い人はいなかった）にいったり
色んな経験しないとと思い、引っ越し、夜勤バイト（荷物の仕分け等）
そんな僕は２月に入り、番げ（ナンパして、連絡先をゲットする）事に成功した。
そして、番げは”簡単”に出来るようになった。
簡単といっても、番げしてすぐにブロックされるなんて
無視される事もいっぱいあった。
そしてそして、即（あってその日の大人の関係になる）ことも成功した
ナンパが”日常”
ぼくは、ナンパが日常になった。
もはや、声をかけるのに戸惑う事はなくなった。
だが、話をしてもうまくいくことなんてそんなになかった。
そして、春休みは終了を迎える。
春。
さくらが咲く季節。そんな美しい花は１年の内の、たった２週間たらず花を咲くという。
僕は、そんな中で新入生の、ほんとうに今までにない美人を見つけ
ナンパした。
すごい美人だった。もう、会った事がないレベルだった。１万に１人ぐらいじゃないだろうか。
声といい、性格といいすべてが自分の好みだった。
僕は彼女したかった。そして、ディズニーランドとかに行きたかった。
そして、そんな美人を見せびらかしたかった。
僕が僕として、初めて人生での成功体験を作りたかった。
モデル級（以前モデルにナンパし番げしたがブロックされた）よりも
美人だった
ぼくはぼくは、もうそろそろぼくが認めれてもいいよねと念じていた。
ナンパはうまくいった。それは、ただ歩き雨の日も深夜も
ただ道に迷うごとく修業したぼくの雄一のせいかだった。。そして、手をつなぎキャンパスの
花見をした
ぼくにとっては すごい 成功体験で
すごい 幸せだった。
冬を越し、春のきれいな桜を見て、僕は
純粋にうれしかった。
そして他にもそこそこの美人と番げした。
その人と、他にも５人ぐらいやり取りしていたが
僕はその人におくるメッセージを一生懸命かんがえた
考えまくった。
けれど、返信は ただ一言、しかもありきたり。
７日間が経ち、やっと２行や自己開示をしてくれた。
毎日少しやり取りしていた。
そして、早くしないと美人が取れると思って
軽くデートに誘った。
けれど
２日間（2022年4月15日）たっても返信がこなかった。
今はその二日間目の２時間経過。
いやたった二日間だけでしょ？
と思うかもしれない。
だが、一目惚れした相手だと
２日間でまたつらくなった。
ぼくのこいは一目惚れしかない
なんでこんなに、一目惚れしてるだろう。
僕は、同時期に同じ様に番げし、性格も更に相手の思いやりありそうな美人（同学年）
も毎日やり取りし、むしろ盛り上がっていた。(2022年4月15日、現在進行形
デートに誘おうと思う）
今まで、１５人同時にやり取りしていたこともあった。
だが、恋という感情はわかず、ただ、どうすれば”即”れるのかばかり考えていた。
なんで、少ないやり取りなのに、なんでなんでこんなに。
僕の過去を見てみた。すると僕が好き、と思ったのは
いずれも美人で一目惚れだったのだ。
そして一目惚れする基準は
誰もが認める美人で天使、髪がながくて、細くて、無口で、なんかお嬢様っぽくて
だけどちょっと知性があるようでない人だった。
そう、あんまりいないのだこの水準を満たすのは。
そして、春の桜に美化されて更に好きになったのだろう。
そして、手に入れられそうで手に入れらない状態だったから余計に好きになったのだろう。
好きになるのは最初の一瞬で決まっていた。それ以外はそんなに恋愛感情をわかなかったし
ないよりも過去はアニメや漫画に逃げていた。
裏切られる
桜が散り、僕も散った。
それはデート誘い、返信がこなず（２日目ーつまり今日）に起こった。
ナンパした案件に似た人が男と歩いてたからだ。
ぼくはぼくは、ぎもんにおもった。またかと。
（実はナンパし、たくましくなったのか新入生から声をかけられ
そのまま学食を一緒に食べていたが、その新入生と一緒にた男にぼくが学食を食べ終わってない段階で
その案件を連れてさった。何故失敗したかというと座る場所（コロナの為声が聞こえないのと
そこまでスト高（顔は普通であり、やる気が起きない）自分がいい人すぎたのが原因）
今度はまた一目惚れしたガチ恋した美人だ。
つらかった
なんで？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
ぼくはまたしっぱいするの。ぼくはまた、またうまくいかないの。
受験のように。
ぼくは周りよりも知性があり、物事を深く考えられるのに、（恋愛において知性は必要ないし
その事も知ってるが何で大した思考も出来ない奴に、取られるの。
知性があるのは深く考えるから、誰よりも孤独感を味わいやすいし
誰よりも感情を深く読み取れるし、感じるのに）
なんで取られるの。
もう嫌だと。
入学して、1週間で並んで歩いてるという事はぼくのナンパを
悪者扱いして、自分を正当化し、共有ゾーンを作り
接点がある事を利用し、言葉巧みに・・
これから
長くなった。それはそれだけ僕の心が傷ついているからだ。
だが、ストレスレベルは低いかった。今現在。
文章を書いて、アウトプットすると少し楽になった。
またナンパすればいいじゃんと思うかもしれない
だが、僕は今、プログラミングにはまりAniCreを発展したい。ナンパのおかげ
でかなり学習力は上がった。他にも、NLPや多くの知識を身に着けている。
それが出来るのは美人がすぐ隣にいる時だけだ。
